Lamento no escribir nada en tanto tiempo, pero me encontraba buscando una solución para el fin del mundo en el 2012. Y creo haber encontrado una solución a este problema, del año 2011 pasaremos al 2013, hasta donde entiendo los mayas dijeron que el mundo se acabaría en el 2012, si no hay 2012 no hay fin del mundo. Mucha gente me dice, “porque no simplemente eliminas diciembre, o el día en el que se acaba el mundo” y yo contesto “no, es el fin del mundo con el que estás jugando”. Es un plan perfecto, que estoy casi seguro que los mayas no contaban con eso.
También me puse a pensar en porque el 2012, imagino que los mayas dijeron, “estoy aburrido, pon en esa pared que el mundo se acaba en 2012 a ver qué pasa”, pudieron haber dicho que el mundo se acaba en 1955, 2931, 2011, o cualquier año, y ahorita habrían grupos en facebook de “a mi me la pela el 2011”, o “yo sobreviví el 6/6/06, el cambio de milenio, el 2931 no me da miedo”, o cualquier otro grupo al que la gente pueda unirse. Saludos, y supongo que escribiré hasta que tenga que hacer otra aparición en alguna cueva.
JP
23 feb 2010
21 feb 2010
Juebebes con el tío Roco
Jóvenes no tengo mucho tiempo mi amigo Billy Shake (Shakespeare pues) me trae un poco apurado así que seré breve. Casi todo el mundo que lee este blog considera que el facebook es noscivo para la salud, y los que no opinan así probablemente ya están más pa allá que pa acá.
Ahora la encuesta de esta semana grandiosa de febrero.
Estas con la/el chico de tus sueños. Justo cómo te lo/a recomendó el doctor, es todo lo que puedes llegar a buscar en una persona (inteligencia, sabiduría, sexo tántrico etc.). Platican un poquito,ji ji ji ja ja ja como que el mood esta puesto, se dan sus picotazos, justo ese día no hay nadie en tu casa le dices al oído algo, el o ella ríe picaronamente, llegan a tu cueva, que las velitas, el vino en tetrapack, más picotazos.
Se empieza a poner mejor la cosa le desabrochas el pantalón y BUUUUM. Si es él resulta que le falta ehm... falo. Si es ella... le sobra falo (wtf?).
¿Qué hace usted querido lector? Piénselo, es todo lo que usted busca en una persona (excepto por la entrepierna). ¿Dejaría a un lado sus prejuicios mentales y seguría adelante o pararía?
MTFBWY
Ahora la encuesta de esta semana grandiosa de febrero.
Estas con la/el chico de tus sueños. Justo cómo te lo/a recomendó el doctor, es todo lo que puedes llegar a buscar en una persona (inteligencia, sabiduría, sexo tántrico etc.). Platican un poquito,ji ji ji ja ja ja como que el mood esta puesto, se dan sus picotazos, justo ese día no hay nadie en tu casa le dices al oído algo, el o ella ríe picaronamente, llegan a tu cueva, que las velitas, el vino en tetrapack, más picotazos.
Se empieza a poner mejor la cosa le desabrochas el pantalón y BUUUUM. Si es él resulta que le falta ehm... falo. Si es ella... le sobra falo (wtf?).
¿Qué hace usted querido lector? Piénselo, es todo lo que usted busca en una persona (excepto por la entrepierna). ¿Dejaría a un lado sus prejuicios mentales y seguría adelante o pararía?
MTFBWY
tus ojos que son los míos
Algún día tú me contaste qué imágenes, que cosas de tu vida son las que pasarían por tu cabeza justo antes de morir, algunas eran:
- tu primera bici.
- el mar de noche.
- tu hermano enamorado de su novia.
- tu mamá dando clases.
- los ojos de M.
- las tortillas de harina de tu abuelita.
- un caballito de mar.
- mis ojos.
- las fotos que ella me ha tomado.
- doce girasoles gigantes que me dieron.
- mi papá y su futbol.
- el parque de enfrente.
- mi primer gato.
- JF cuando era niño y jugábamos.
- la risa de mi mamá.
- mi pastel de 6 años.
- un beso en la puerta de mi casa.
- el día del té en enero.
- la navidad con mis abuelos.
17 feb 2010
5 datos
1. En1808 dos caballeros franceses se batieron a duelo en globos aerostáticos, cada uno tratando de pinchar el globo del oponente; uno de ellos fue derribado y se mató en la caída junto con su padrino.
2. El menú del CUC Café cuesta $ 35 y tiene 3 platillos a elegir.
3. Para mantener un pecho firme, usar una buena crema hidratante, aplicar frío y ser constante en la práctica de ejercicios son fundamentales.
4. Mañana a las 2 pm en las Olimpíadas de invierno hay Luge de parejas mixto. Primera manga.
5. Barack Obama elige al primer embajador en Siria en 5 años.
Diga usted, cuál de todos estos datos le es útil.
Diga usted, cuál de todos le parece gracioso.
Elija ahora, el más absurdo.
Piense cuál cree recordar todavía en una semana.
Ahora, cuál se conecta directamente con su vida.
Por último, piense cuánta información como esta llega a sus ojos, oídos, cerebro diariamente.
----------------
hope i made my point...
2. El menú del CUC Café cuesta $ 35 y tiene 3 platillos a elegir.
3. Para mantener un pecho firme, usar una buena crema hidratante, aplicar frío y ser constante en la práctica de ejercicios son fundamentales.
4. Mañana a las 2 pm en las Olimpíadas de invierno hay Luge de parejas mixto. Primera manga.
5. Barack Obama elige al primer embajador en Siria en 5 años.
Diga usted, cuál de todos estos datos le es útil.
Diga usted, cuál de todos le parece gracioso.
Elija ahora, el más absurdo.
Piense cuál cree recordar todavía en una semana.
Ahora, cuál se conecta directamente con su vida.
Por último, piense cuánta información como esta llega a sus ojos, oídos, cerebro diariamente.
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hope i made my point...
15 feb 2010
1, Olvidémonos del lugar común del tan controversial 14 de febrero que dice "El amor es de todos los días". Mamadas. La gente se empeña en vivir diario con amor, en hacer todo a tope de felicidad cuasi estupefaciente, cuando esos sentimientos no son más que placebos para una sociedad que se autodestruye con poemitas de Coyoacán.
Si nos ponemos a pensar, el pedo con el amor es que ya no lo sentimos, sólo lo catamos a través de películas o series de televisión a las cuáles nos acostumbramos a ver cada fin de semana. Es decir, en todo eso que vemos, nuestros ojos se atascan de besos y coitos actuados, cada dos minutos se fabrica una escena donde el amor se cotiza a cincuenta centavos; por más que emulamos ya no sabemos de júbilo real. Es posible que el amor exista como tal porque Belinda así lo quiere.
2. Luego, vienen los eventos sociales del 14 de febrero, conciertos vanagloriosos. Es una verdad, Paté de Fuá era innecesario, pero lo querían vender como si fuera Avatar en 3D.
3. El veinte te cae y te das cuenta de la fecha más mediocre en todo el año, pero a la vez, la única fecha sabia. Se le dedica un día al amor porque nosotros mismos ya estamos hastiados de ese estímulo, al día siguiente queremos olvidarlo, es preferible atascarse con chocolates que realmente disfrutarlo. La gente no sabe amar y es porque nunca ha sabido cómo hacerlo.
3. Dudo que algún día aprenda a amar, quizá nadie lo sepa. Yo por lo pronto no me ocuparé de hacerlo. Sólo recuerdo vagamente a una persona que me dijo "quisiera matar a mi ex, pero también moriría por verla y decirle que la quise". Posiblemente esa persona es la única que llegó a tener una percepción de dicho sentimiento.
4. Un día para que los enamorados se digan sus verdades tendría más éxito que uno para tragar sushi o ver al Cruz Azul perder. Al menos, sería un día sincero.
Si nos ponemos a pensar, el pedo con el amor es que ya no lo sentimos, sólo lo catamos a través de películas o series de televisión a las cuáles nos acostumbramos a ver cada fin de semana. Es decir, en todo eso que vemos, nuestros ojos se atascan de besos y coitos actuados, cada dos minutos se fabrica una escena donde el amor se cotiza a cincuenta centavos; por más que emulamos ya no sabemos de júbilo real. Es posible que el amor exista como tal porque Belinda así lo quiere.
2. Luego, vienen los eventos sociales del 14 de febrero, conciertos vanagloriosos. Es una verdad, Paté de Fuá era innecesario, pero lo querían vender como si fuera Avatar en 3D.
3. El veinte te cae y te das cuenta de la fecha más mediocre en todo el año, pero a la vez, la única fecha sabia. Se le dedica un día al amor porque nosotros mismos ya estamos hastiados de ese estímulo, al día siguiente queremos olvidarlo, es preferible atascarse con chocolates que realmente disfrutarlo. La gente no sabe amar y es porque nunca ha sabido cómo hacerlo.
3. Dudo que algún día aprenda a amar, quizá nadie lo sepa. Yo por lo pronto no me ocuparé de hacerlo. Sólo recuerdo vagamente a una persona que me dijo "quisiera matar a mi ex, pero también moriría por verla y decirle que la quise". Posiblemente esa persona es la única que llegó a tener una percepción de dicho sentimiento.
4. Un día para que los enamorados se digan sus verdades tendría más éxito que uno para tragar sushi o ver al Cruz Azul perder. Al menos, sería un día sincero.
14 feb 2010
Este día no es particularmente perverso porque "es un día comercial" o porque "es que el amor se muestra a diario a todos tus seres queridos, no solo un día" o porque "¡qué asco! puras parejitas cursis en la calle". NO.
¿Qué de raro , qué de malo tendría un día de celebración hacia/para/del amor? Hasta donde entiendo desde siglos antes había algo así como celebración a Afrodita, diosa griega del amor, por el florecimiento de la primavera.
Lo perverso del asunto creo yo, es que ésta fecha carece de una magia, un aura sustanciosa como la que posiblemente poseía una verdadera celebración, rito como el de antes, verdadero. Yo encuentro en la vida de hoy esa magia en otros días como año nuevo, cumpleaños, una fecha especial no creada sino esperada. Una magia que envuelve estructuras profundas.
No hay algo que esperar, solo el frenesí del centro comercial, las flores caras y los moteles baratos. Todo igual de marchito.
Sin sustancia - vacío, luego entonces, sinsentido.
13 feb 2010
Juebebes con el tío Roco
Voy a ser sincero contigo.
Nunca he podido decirle a una novia mía que la amo. Porque nunca he amado ni querido alocadamente a una pareja. Sólo una vez estuve apunto de decir te amo y sentirlo pero ella no me amó mi, probablemente algo en mí lo sabía y por eso casi la amé.
Nunca he amado a quien tengo entre mis brazos, y siempre he enloquecido por aquellas que no puedo alcanzar. Quizá sea por eso mismo que las he amado, porque son idea más que carne, porque son perfectas. Hay algo en mí que en cuanto inicio una relación me dice: "Ella no es". Acto seguido empiezan los defectos a surgir en su cara, en su voz, en todo; mi hartazgo, mi ansia por estar solo sin tener que decir te quiero porque ella te lo dijo.
No puedo sentir esa pasión por la realidad binaria. Por dejar de ser Roco y pasar gracias a la gestalt a ser Roco-y-???, como un gran nombre. A veces veo por la ventana a la gente pasar, pegados, hombre detrás mujer por delante, caminando como un torpe paquidermo bicéfalo, deforme.
El beso.
La actividad más sublime. La verdadera prueba de fuego. Donde los dos tiemblan, los corazones se excitan al sentirse tan cerca el uno del otro, como dos peces beta ,separados por una delgada pantalla de cristal, que chocaran con ella hasta romperse la cabeza, llenando sus vacías cavidades craneanas de sangre y bilis. El beso, lo que más puedo desear de una mujer que creo que amo. Es como robar el alma. Como si fuera un súcubo.
El sexo.
Sobrevaluado. Aunque he de aceptar que apenas y empecé a dar mis primeros pasos cuando me harte de esa persona. La gente dice que con el tiempo mejora. Yo cada día siento que la gente empeora, y yo también.
Las mujeres.
Cada día creo menos en ellas. No se si es la forma de educación que forja a un sexo realmente débil. No me mal interpretes, no soy misógino. Sin embargo hay pocas mujeres que realmente son un desafío mental, yo sólo conozco a una. Lo que menos soporto es a esas mujeres calca. Que se mimetizan con su pareja, y a la hora de que se separan pierden totalmente su identidad. Pocas cosas te puede recomendar una mujer normal que no le hayan sido recomendadas con anterioridad por su padre, hermano, novio o figura masculina; o que no le recuerde a alguno de ellos.
Los hombres.
Varias veces es considerado la homosexualidad. Sin embargo no. Simplemente no siento atracción por los hombres. A lo mejor cognitiva sí, pero física no.
Los Andróginos.
Las personas que más disfruto en esta vida son aquellas que son seres más neutros. Mujeres que usan pantalón en vez de falda, y si la usan no es para mostrar su carne vulgar e insulsa, que piensan de una manera más avanzada que el grueso de la población femenina. Hombres sensibles, que pueden llorar, amantes de las artes y de las ideas, que encuentran el erotismo en un trazo, en una letra marcada sobre un papel o en un sonido más que en un par de senos, un buen trasero o la promesa de sexo tántrico.
Yo.
Cada vez pierdo más fe en las relaciones. Cada vez pierdo más inercia. Cada mujer que me atrae me parece cada vez más un fantasma. Para que vuelva a creer en Dios hace falta un milagro. Una aparición de una virgen en el monte del Tepeyac. Recordemos que etimológicamente una virgen no es una mujer pura sino una mujer que cumple funciones de hombre. Cómo las virgenes vestales que abandonaron su papel tradicional de féminas para tomar las riendas de los templos, encargarse de la contaduría, instruirse.
Siento como mis brazos se cansan, ya no quieren nadar, quieren dejarse arrastrar mar adentro. Ahogarse. Por eso te cree a tí... Mi nombre es Astrophil querida, y tú eres Stella.
Nunca he podido decirle a una novia mía que la amo. Porque nunca he amado ni querido alocadamente a una pareja. Sólo una vez estuve apunto de decir te amo y sentirlo pero ella no me amó mi, probablemente algo en mí lo sabía y por eso casi la amé.
Nunca he amado a quien tengo entre mis brazos, y siempre he enloquecido por aquellas que no puedo alcanzar. Quizá sea por eso mismo que las he amado, porque son idea más que carne, porque son perfectas. Hay algo en mí que en cuanto inicio una relación me dice: "Ella no es". Acto seguido empiezan los defectos a surgir en su cara, en su voz, en todo; mi hartazgo, mi ansia por estar solo sin tener que decir te quiero porque ella te lo dijo.
No puedo sentir esa pasión por la realidad binaria. Por dejar de ser Roco y pasar gracias a la gestalt a ser Roco-y-???, como un gran nombre. A veces veo por la ventana a la gente pasar, pegados, hombre detrás mujer por delante, caminando como un torpe paquidermo bicéfalo, deforme.
El beso.
La actividad más sublime. La verdadera prueba de fuego. Donde los dos tiemblan, los corazones se excitan al sentirse tan cerca el uno del otro, como dos peces beta ,separados por una delgada pantalla de cristal, que chocaran con ella hasta romperse la cabeza, llenando sus vacías cavidades craneanas de sangre y bilis. El beso, lo que más puedo desear de una mujer que creo que amo. Es como robar el alma. Como si fuera un súcubo.
El sexo.
Sobrevaluado. Aunque he de aceptar que apenas y empecé a dar mis primeros pasos cuando me harte de esa persona. La gente dice que con el tiempo mejora. Yo cada día siento que la gente empeora, y yo también.
Las mujeres.
Cada día creo menos en ellas. No se si es la forma de educación que forja a un sexo realmente débil. No me mal interpretes, no soy misógino. Sin embargo hay pocas mujeres que realmente son un desafío mental, yo sólo conozco a una. Lo que menos soporto es a esas mujeres calca. Que se mimetizan con su pareja, y a la hora de que se separan pierden totalmente su identidad. Pocas cosas te puede recomendar una mujer normal que no le hayan sido recomendadas con anterioridad por su padre, hermano, novio o figura masculina; o que no le recuerde a alguno de ellos.
Los hombres.
Varias veces es considerado la homosexualidad. Sin embargo no. Simplemente no siento atracción por los hombres. A lo mejor cognitiva sí, pero física no.
Los Andróginos.
Las personas que más disfruto en esta vida son aquellas que son seres más neutros. Mujeres que usan pantalón en vez de falda, y si la usan no es para mostrar su carne vulgar e insulsa, que piensan de una manera más avanzada que el grueso de la población femenina. Hombres sensibles, que pueden llorar, amantes de las artes y de las ideas, que encuentran el erotismo en un trazo, en una letra marcada sobre un papel o en un sonido más que en un par de senos, un buen trasero o la promesa de sexo tántrico.
Yo.
Cada vez pierdo más fe en las relaciones. Cada vez pierdo más inercia. Cada mujer que me atrae me parece cada vez más un fantasma. Para que vuelva a creer en Dios hace falta un milagro. Una aparición de una virgen en el monte del Tepeyac. Recordemos que etimológicamente una virgen no es una mujer pura sino una mujer que cumple funciones de hombre. Cómo las virgenes vestales que abandonaron su papel tradicional de féminas para tomar las riendas de los templos, encargarse de la contaduría, instruirse.
Siento como mis brazos se cansan, ya no quieren nadar, quieren dejarse arrastrar mar adentro. Ahogarse. Por eso te cree a tí... Mi nombre es Astrophil querida, y tú eres Stella.
7 feb 2010
Ideas para piropos a jugadores de la NFL.
1. To Jeff Saturday : Hey there, gorgeous... I wanna be your Sunday!
1. To Jeff Saturday : Hey there, gorgeous... I wanna be your Sunday!
2. To Clint Session: Hey you, Clint... Let's have a little session tonight, shall we?
3. Uno mixto y subido de tono: What about you two coming on Saturday for a Session up until Sunday?
4. ¿Y Cabañas? Ah no, verdad me equivoqué de deporte. Pero creo que ya solo salen noticias de él en la última página de la sección de Finanzas de algún periódico. Efimera emoción, triste.
5 feb 2010
1. Twitteo. Twitteo que twitteo. Mentalmente me veo twittear que twitteo y también puedo verme ver que twitteo. Me recuerdo twitteando ya y también viéndome que twitteaba. Y me veo recordando que me veo twittear y me recuerdo viéndome recordar que twitteaba y twitteo viéndome twittear que recuerdo haberme visto twittear que me veía twittear que recordaba haberme visto twittear que twitteaba y que twitteaba que twitteo que twitteaba. También puedo imaginarme twitteando que ya había twitteado que me imaginaría twitteando que había twitteado que me imaginaba twitteando que me veo twittear que twitteo.
El grafógrafo por Salvador Elizondo.
2. Para preservar el lenguaje hay que destruirlo. El concepto que tenemos de la palabra escribir con el paso del tiempo, terminará siendo exactamente el mismo concepto que conocemos de bloggear o twittear. Escribir es la palabra compleja.
Tengo entendido que en los tiempos de mis abuelos se utilizaban palabras que ahora han desaparecido y las que aún permanecen han cambiado su significado. Es posible que aquellas personas, las que se dedicaron a mantener vivo el lenguaje, lo hayan pulverizado de la misma forma -brutalmente- como lo hacemos nosotros. Masacren el lenguaje, queridos lectores.
3. En esta misma tónica, ¿aquellos que usan y permiten las faltas de ortografía, quizá también cuidan del lenguaje?
4. Por otra parte, gracias a aquellos que votaron para que les cocinara... Cuando quieran.
El grafógrafo por Salvador Elizondo.
2. Para preservar el lenguaje hay que destruirlo. El concepto que tenemos de la palabra escribir con el paso del tiempo, terminará siendo exactamente el mismo concepto que conocemos de bloggear o twittear. Escribir es la palabra compleja.
Tengo entendido que en los tiempos de mis abuelos se utilizaban palabras que ahora han desaparecido y las que aún permanecen han cambiado su significado. Es posible que aquellas personas, las que se dedicaron a mantener vivo el lenguaje, lo hayan pulverizado de la misma forma -brutalmente- como lo hacemos nosotros. Masacren el lenguaje, queridos lectores.
3. En esta misma tónica, ¿aquellos que usan y permiten las faltas de ortografía, quizá también cuidan del lenguaje?
4. Por otra parte, gracias a aquellos que votaron para que les cocinara... Cuando quieran.
4 feb 2010
Juebebes con el tío Roco
Pues el semestre arrancó y se viene pesado al parecer...
En la encuesta pasada, querido lector, usted eligió al señor L. como su chef personal, felicidades señor L. lleva usted dos entradas y ya acaparó las encuestas (esperemos que no sea usted un one-hit-wonder, aunque no me extrañaría (pinche ardido, "ardillas al bosque" gritan desde la tribuna)). En segundo lugar El Elegido fue JP. es curioso su relación con el blog, es algo así como Osama Bin Laden para los EU, con apariciones esporádicas pero siempre presente en la mente de todos nosotros. En tercer lugar quedó el señor JF. no puedo comentar nada porque sino me corren del blog, pero aquí entre nos he oído que tiene extrañas parafilias que podrían ser castigadas por PETA si salieran a la luz... Empatados en Cuarto lugar el señor E. y la señorita N. Si JP es a Osama, entonces E. es a Dios, nunca lo hemos visto en los últimos dos mil años pero aún así seguimos creyendo en Él. Y bueno Last but not least, su servilleta, mal agradecidos... Pero al menos se que tengo un fan verdadero ahí afuera, agradezco a esa persona por su voto a favor de mi (yo voté por JP. por eso estoy tan seguro de que hay alguien ahí afuera apoyandome) y no seremos muchos pero somos bien machos...
Pero bueno la vida sigue...
Hoy no merecen el título de Jovenazos, están castigados. Así que muchachones y muchachonas (:<) me encontraba pensando sobre el futuro, sobre ese extraño horizonte que creemos vislumbrar y que a la mera hora resulta que no era así, sino asado... Y me pregunté qué pasará con el facebook cuando tengamos setenta años (si antes no se acaba el mundo, digo) y mis reflexiones son las siguientes:
1.-Probablemente gran parte de nosotros desarrollemos alguna extraña enfermedad mental cómo esquizofrenia o algo así por escribir tanto en tercera persona del singular tipo "Rodrigo Casillas de Caso está peleando con un dragón" o "R... se siente extraño por dentro, cómo si se hubiera comido un gato".
2.-Probablemente el poco o nulo respeto que podríamos tener de nuestros hijos desaparecería al ver nuestras fotos de "Aquellos hermosos dos miles" en fiestas, semi desnudos, dormidos, desnudos, briagos, vomitando etc...
3.-Tendríamos una cantidad impresionante de contactos spam por todos aquellos "amigos" que murieron o están en el Fray Bernardino por aquello de la esquizofrenia (ver punto uno).
4.- Necesitaríamos lentes de gran aumento por aquello de habernos jodido la vista por responder tests toda nuestra vida.
5.-Nuestros dedos sufrirían de una gran atrofia por hacer tanta mamada en el facebook.
Ahora mi pregunta para usted querido,no, querido no, lector a secas, es ¿usted cree que el feis es nocivo para la salud?
En la encuesta pasada, querido lector, usted eligió al señor L. como su chef personal, felicidades señor L. lleva usted dos entradas y ya acaparó las encuestas (esperemos que no sea usted un one-hit-wonder, aunque no me extrañaría (pinche ardido, "ardillas al bosque" gritan desde la tribuna)). En segundo lugar El Elegido fue JP. es curioso su relación con el blog, es algo así como Osama Bin Laden para los EU, con apariciones esporádicas pero siempre presente en la mente de todos nosotros. En tercer lugar quedó el señor JF. no puedo comentar nada porque sino me corren del blog, pero aquí entre nos he oído que tiene extrañas parafilias que podrían ser castigadas por PETA si salieran a la luz... Empatados en Cuarto lugar el señor E. y la señorita N. Si JP es a Osama, entonces E. es a Dios, nunca lo hemos visto en los últimos dos mil años pero aún así seguimos creyendo en Él. Y bueno Last but not least, su servilleta, mal agradecidos... Pero al menos se que tengo un fan verdadero ahí afuera, agradezco a esa persona por su voto a favor de mi (yo voté por JP. por eso estoy tan seguro de que hay alguien ahí afuera apoyandome) y no seremos muchos pero somos bien machos...
Pero bueno la vida sigue...
Hoy no merecen el título de Jovenazos, están castigados. Así que muchachones y muchachonas (:<) me encontraba pensando sobre el futuro, sobre ese extraño horizonte que creemos vislumbrar y que a la mera hora resulta que no era así, sino asado... Y me pregunté qué pasará con el facebook cuando tengamos setenta años (si antes no se acaba el mundo, digo) y mis reflexiones son las siguientes:
1.-Probablemente gran parte de nosotros desarrollemos alguna extraña enfermedad mental cómo esquizofrenia o algo así por escribir tanto en tercera persona del singular tipo "Rodrigo Casillas de Caso está peleando con un dragón" o "R... se siente extraño por dentro, cómo si se hubiera comido un gato".
2.-Probablemente el poco o nulo respeto que podríamos tener de nuestros hijos desaparecería al ver nuestras fotos de "Aquellos hermosos dos miles" en fiestas, semi desnudos, dormidos, desnudos, briagos, vomitando etc...
3.-Tendríamos una cantidad impresionante de contactos spam por todos aquellos "amigos" que murieron o están en el Fray Bernardino por aquello de la esquizofrenia (ver punto uno).
4.- Necesitaríamos lentes de gran aumento por aquello de habernos jodido la vista por responder tests toda nuestra vida.
5.-Nuestros dedos sufrirían de una gran atrofia por hacer tanta mamada en el facebook.
Ahora mi pregunta para usted querido,no, querido no, lector a secas, es ¿usted cree que el feis es nocivo para la salud?
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